Fasfud: The Passenger, de Chris Jones

El tipo no actualiza, pajero crónico, pero suma nuevas secciones como si nada.

Corto animado hecho por un sólo australiano, que tardó 8 años en realizar cada cosita con un nivel de obsesión rayano a la locura.

El resultado es... brillante.

Si se le animan al inglés, pásense por su pagina, y péguenle una especial mirada al meiquingof.

De Dios, ángeles y otras pelotudeces por el estilo

Digamos que fui a comprar cigarrillos. Y tardé casi cuatro meses. Pero un día volví, mas viejo, más pelado, más forro y sin un solo gramo de experiencia adquirida, de conocimiento ganado. Sí, he vuelto y soy casi un Pablo Sirvén. Y deposito toda mi esperanza y salud mental en ese glorioso casi, queridos amigos.

Decía que volví. Y entre tanta naranja apelmazada frente al Congreso, entre tanto legislador amarillo, no pude menos que obligar a mi atea psiquis a incorporar un poco de la santa verdad láctea que nutre tanto almamóvil preocupado por la vida sexual ajena y el fetal bienestar; esa hermosa mezcla de misoginia, magia y ortibez nacida hace 4.000 años, al rayo del sol, en los recreitos entre el pastoreo, la lapidación y el linchamiento ocasional. Fue así que me vi Legión, cinematográfica advertencia de lo que nos va a ocurrir si no dejamos de ser tan putos, abortistas y drogadictos. Y mire lo que aprendí.

Un día, Jehová, ese simpático fantasma contradictorio, se levantará de mal humor. Lo imagino maldiciendo su próstata mientras orina en dolorosos intervalos, o descubriendo, al abrir la ducha, que el viejo termotanque Volcán ha sucumbido finalmente. En fin, ese día, justo ese día, el Tipo chusmeará qué está pasando acá abajo y se terminará de hinchar los huevos de tanto motochorro suelto y música satánica. Entonces hará lo que cualquier creador del universo entero haría: enviará una horda de emplumados angloparlantes a prender fuego todo y pegar una buena limpiada planetaria.

El primero de estos encantadores plumíferos, si concedemos algo de credibilidad a Scott Charles Stewart, será el arcángel Miguelito, que caerá en plena noche lluviosa, se cortará las alas con un cuchillito, y luego procederá a tomar por asalto un depósito del cual se afanará suficiente armamento como para ocupar Cisjordania por otras 20 o 30 excusas más. Para escapar, notemos, deberá pegarle una buena biava a un policía visiblemente poseído por alguna entidad no humana. Nuestro amado creador, al parecer, ideó el mejor plan de todos para exterminar por completo a la raza humana: los ángeles no vendrán tanto en forma de ángel (usted sabe: musculoso, alado, bardero), sino que, preste atención: los ángeles se te van a meter en el cuerpo, tomando control de él y disparando al bueno. Sí: Dios ama Matrix. Miguel, en cambio, tal vez por una cosa personal con los hermanos Wachowski, ha decidido retobársele al Magnánimo y tratar de hacer zafar a la humanidad.

Pero comencemos a elaborar una lista tentativa de síntomas de santa posesión con lo que hemos visto hasta ahora, ya que nos será útil, créame: a) las pupilas del poseso se dilatarán por completo, insoslayable muestra de intromisión supraterrena, drogadicción o japonesitud animada; b) el poseso hablará en código y con la aspereza del que se ha bajado un cartón de Imparciales; c) los dientes del poseso, en un claro prodigio odontológico, se volverán afilados y punzantes, dándole a su boca un aire más propio de algún fabuloso monstruo mitológico y de putos, como el velocirraptor o el tiranosaurio ¿Hasta acá vamos bien? Bien.

Resulta que lejos de ahí, en un parador en medio de la misma nada llamado "Paradise Falls" (el guionista es un verdadero genio), se cuece el futuro de la humanidad, y se cuece en el mismísimo vientre de una rubia que trabaja de mesera en dicho local gastronómico. Alrededor de la blonda están el hijo del dueño del parador, el cocinero afroamericano, una pareja a la que se le rompió la citroneta, la hija de la pareja, y el dueño del parador, que no es otro que Dennis Quaid. No sabemos mucho del futuro, pero a juzgar por su filmografía reciente, podemos estar bastante seguros que de haber una catástrofe mundial, Dennis Quaid será el padre de alguno. Bien, a este surtido grupo de simpáticos ciudadanos se le suma en breve otro negro que llega al parador en una camioneta pulenta y hip hop al mango (insisto, este guionista es una mente dotada). Luego cae una vieja en andador.

La anciana se pide un bife y charla con la rubia. Al pasar, como hacen las viejas, le pregunta por el padre del feto. La rubia responde sonriente, pero la vieja, que parece que es medio brava, le comenta que el pibe va a arder. Apa. La integrante femenina de la pareja con el meari jodido trata de frenarle el carro, pero la jovata se saca y le empieza a gritar con la vehemencia de un barrabrava. Salta entonces el marido, príncipe posmo, a defender a su amada. Y ahí la septuagenaria, de una, con la velocidad de una mamba, le muerde el cogote como si fuera un Fantoche triple. Para qué. Empieza el griterío, la vieja se sube al techo en actitud arácnida, y Dennis Quaid decide que es hora de pegarle un escopetazo. Ahora, imaginesé, el vejestorio quiebra la cintura como el Burrito Ortega, y Dennis termina, primero, boqueteando el cielo raso y, segundo, fajado por la misma vieja, que lo tira al piso de una sola trompada. La escopeta cae cerca del hijo de Dennis, que apunta a la veterana y valientemente cierra los ojos. El canoso fósil ataca al flaco... patinando. Sí, patinando. En zapatillas. Increíble. Se escuchan unos tiros, y resulta que no son de la escopeta de nuestro héroe sino que provienen de la 9mm del negro jipjopero, que había ido hacer un llamado, volvió, vio el bardo y decidió bajar a la vieja de un certero corchazo. Así sí.

Con la vieja derrotada, podemos hacer una modificación al ítem b) de nuestra lista. Queda entonces así: b) el poseso hablará en código e insultará a cualquiera, ya su voz con la aspereza del que se ha bajado un cartón de Imparciales o la reberverancia del que grita en un galpón vacío. Agreguemos entonces el ítem d): el poseso se trepará a paredes y techos; y el magnífico e): el poseso atacará patinando. Sigamos.

Suben al herido a la camioneta pulenta del asesino de viejas y tratan de llevarlo a algún lado, pero a mitad de camino los agarra un masivo enjambre de moscas y tienen que recular inmediatamente. Minutos después cae un patrullero del cual desciende el arcángel Miguelito, escena seguramente inspirada en un sueño húmedo de Eduardito Feinmann. Luego de un breve altercado, Miguelín les avisa que vienen más como la vieja y entra a repartir ametralladoras a todo el mundo. Sí señores, sí, Eduardito Feinmann ha tenido el mejor orgasmo de su vida.

Ahora, de noche. Se corta la luz y ven venir unas luces. Un camión de helados se aproxima a toda velocidad y para al frente. El heladero baja de la manera más incomoda posible y se pone a oler. Alguno murmura un "pucha, es un heladero común y corriente que ha venido al desierto en medio de la noche a toda velocidad para oler un poco". Pero no, claro que no. El heladero abre desencajadamente la boca (como para tragar un tapir, pongalé), grita y luego estira un par de metros sus extremidades, lo que le da un aspecto de cangrejo japonés. El crustáceo santo se lanza al ataque pero a los dos metros Miguelísimo lo baja con una ráfaga justiciera.

Así es, volvamos a la lista. Sumamos f): la boca del poseso podrá abrirse como para albergar un Torino; y g): las extremidades del poseso se estirarán hasta volver incómodo cualquier intento de ataque.

Muerto el heladero, empiezan a caer todos juntos, en caravana de autos. Infernal tole tole. La noble muchachada se defiende a balazos, con el ex arcángel como líder indiscutido, disparando con dos ametralladoras al mismo tiempo, en una innegable muestra de linaje divino y un pulso envidiable. Al final logran parar a la horda, pero no pueden evitar que rompan la ventana y se afanen al herido, al que se llevan a la rastra.

Al otro día alguien llama a la reciente viuda desde afuera. Ella se asoma a la ventana y descubre a su marido crucificado cabeza abajo con enormes granos moviéndose inquietos. Ella sale a salvarlo, estúpidamente. Los granos se mueven más y más. El negro cocinero la agarra y la lleva para adentro. Los granos enloquecen y su marido estalla, quemando y matando al pobre negro a mitad de camino. Menudo acné.

Vuelve la noche y una camioneta con un niñito adentro queda a merced de los posesos frente al parador. Negro jipjopero salta a salvarlo. Niñito, en realidad poseso, obtiene los nutrientes esenciales que brinda la carne de negro jipjopero y luego trata de matar a la blonda, pero es ajusticiado por Miguelín. Finalmente la blonda da a luz. La viuda del crucificado toma al niño como si fuera una guinda y trata de hacer un try en territorio poseso, pero Miguelín la baja de cuetazo.

Entonces es que cae al rancho el arcángel Gabriel. Dennis Quaid lo ametralla, pero ignora que las alas angelicales fueron diseñadas para repelir las balas. Tipo prevenido este Dios. Quaid muere y el resto trata de huir mientras los dos arcángeles luchan para ver quién es el que hace una mejor fellatio celestial. Gana Gabriel. Sí, Miguelín ha muerto, amigos.

Gabriel alcanza el auto de los fugitivos, se cuelga del techo, el auto se despista y vuelca. Hijo de quaid, blonda y bebé importante tratan de huir a gamba, pero Gabriel les da alcance y los surte a piñas. A punto ya de rematarlos, mientras todos tememos lo peor, cae Miguelín desde el cielo, con nuevas alas, y avisa que Dios cambió de opinión y que ya está, que la corte. Gabriel no hace caso, es fajado y termina pidiendo a los gritos que lo maten, pero Miguelín lo perdona. Discuten sobre quién es el preferido, y ahora gana Miguelín, porque mostró compasión, y eso es lo que el Dios que manda ángeles a eliminar a humanos con centelladas a la yugular quiere, después de todo. Todo culmina con los alados volviendo al cielo, los otros tres mirando el paisaje, y yo con ganas de salir a cascar chupacirios por creer en pelotudeces aún más absurdas que esta infame película.

Film en números:

2 negros muertos.

0 abortos.

1 crucificado.

1 bebé que viene a salvar a todos.

1 vieja muerta.

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Menú Premium: He Died With A Felafel In His Hands (O La croqueta existencialista de la vida misma)

Bien, Australia suele brindarnos RussellsCrowes y HughJackmans, pero cada tanto exporta algo más que un bloque de granito con músculos torneados y acento banana, y ahí es cuando las rayas hacen justicia (lo cual deja muy mal parados a los cocodrilos, digamosló de una vez). Pero hay otras ocasiones, tal vez pocas, en que entre tanto carilindo y/o zoófilo aparecen joyitas. Es, por ejemplo, el caso de esta película, escrita y dirigida por Richard Lowenstein, muchachín asociado a INXS, a partir de un best-seller de esos lares, en la que un ¿aspirante? a escritor, de lo más looser que se ha visto, trata de sobrevivir en los suburbios de Sydney, entre rituales paganos, feministas lesbianas, ludópatas filonazis, mafiosos de medio pelo, cobradores ignorantes y una policía very pero very bonaerense. Estrenada en 2001, con una banda de sonido increíble, acá se la vio un par de veces por el maravilloso I-Sat.

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Una aventura escatológica

Una cantidad increíble de agua, con la furia de un taxista, se estrella contra una enorme masa rocosa. Sólo dos alternativas, dos: la escena no es otra cosa que un plano detalle de la salivación, en una entrevista cualquiera, de nuestra chaqueña pitonisa dando de lleno en el rostro de Luis Majul. La otra es que por alguna razón oscura estemos mirando 2012. En cualquiera de los dos casos la moraleja es la misma: el mundo se está yendo a la remismísima mierda. Cuál es la diferencia entonces? Bien, son varias, pero mencionaremos dos a modo de ejemplo. En primer lugar puede señalarse el presupuesto: se estima que con lo gastado en esta película (unos doscientos palos verdosos) podrían cultivarse, con lo último en tecnología hidropónica, unos 2 millones de Majuls (y de hecho películas como ésta no buscan otra cosa). En segundo lugar, la combinación de erupciones solares zarpadas, neutrinos tuneados, el efecto microondas y la teoría de las placas tectónicas poco puede comparársele a un matrimonio presidencial, una valija venezolana y un grupo de bigotudos (nefastos, digamosló de una vez mis progres amigos). Pero si trabajamos en criticadigital podemos asumir con tranquilidad que son, básicamente, la misma cosa.
Bien, qué es esto de 2012? Deje ya de preguntarse a los gritos, amigo mío. Le cuento. Según el libro del Apocalipsis, de un tal Juan, un cordero abrirá 7 sellos de un libro exclusivo para corderos. Al abrir los primeros cuatro, cada uno provocará la asistencia de un jinete que vendrá a darnos una buena biava. Podemos concluir entonces que el primer sello ovino ha sido abierto, ya que Roland Emmerich, delicioso autor de esta maravillosa aventura fílmica, bien podría ser el primer jinete, el de goma. Y viene con 150 minutos de entretenimiento puro, duro, áspero, con una receta más bien simple: un maya cualquiera (la cáscara sóla ya sirve), un litro de puritanismo, dos cucharadas de ingenuidad, una pizca de garca y 2 toneladas de religiones varias. Sólo procure que la hebreo-cristiana la tenga más larga que el resto, y va como piña. Nada de sal ni azúcar, mientras más soso quede, mejor.
Mas o menos, debería quedarle algo como esto: american científico piropea a la mujer de colega indio y acto seguido descubre que el sol está en cualquiera y nos está derritiendo el centro de la corteza terrestre, el hijodeunagrán, y que todo se pudre en, ponele, unos meses. Vuelve a su patria y le tira la posta a un funcionario en una fiesta, que decide poner ya mismo en marcha EL PLAN. Mientras tanto, en París, el director del Louvre y una negrita linda cambian la Gioconda por una copia, y se nos informa que van a mandar el original a un banco en Suiza. Como cuarenta y siete cuadras más acá, en California, un escritor fracasado, divorciado, con problemas de sueño, se despierta tarde y el coche no le arranca, toma una limusina y va a buscar a sus hijos, a quien aparentemente les había prometido un fin de semana de campamento. La ex lo bardea, el hijo mayor lo bardea, el nuevo novio de su mujer lo bardea, la hija, en cambio, se hace pis en la cama y tiene que usar pañales. Salen para Yellowstone nomás. Volvemos a Washington, Presidente negro Danny Glover recibe noticias y justo entre la negrita linda del Louvre que resulta ser su hija y está enojada porque mataron al director del Louvre la noche anterior. American cientifico le relojea el totó sin ningún tipo de pudor. La familia llega a Yellowstone y descubren que hay un alambre tejido y un viejo lago es ahora posiblemente el lugar más seco del planeta. Como cualquier buen padre, nuestro escritor lleva a sus niños bien al centro del lago seco, que está silbando como una pava. Cae el ejército, los lleva a la base, donde el american científico les dice que son simplemente geólogos y lo reconoce como autor del libro que está leyendo en ese mismo momento. Le tira flowers y los manda a la loma del campamento, donde pasan la noche y conocen a Woody Harrelson haciendo de hippie radial, que les da a entender que el mundo se acaba y que bue... eso, el mundo se acaba. Ah y que ahí va a aparecer un "super volcán". Tomá pa vos. A partir de aquí, la trama se agita. Escritor salva a hijos, ex mujer y novio de ex mujer pero no al dueño de una avioneta, que muere con la manguera en la mano. American cientifico se despide del padre, del colega hindú, de la vida, de todo/s. Presidente se hace el copado y muere. Escritor visita a hippie radial. Estalla súper volcán. Súper volcán lanza súper lava. Súper lava mata a hippie radial y a camioneta de hippie radial. Escritor, hijos, ex mujer y novio de ex mujer zafan nuevamente, en la avioneta del difunto dueño de avioneta. Escritor convence a ruso que lo lleve a China. Niño budista recibe camión de monje budista. Embrague roto pero anda igual. Niño budista a bordo de camión budista lleva a abuelos hasta el lugar donde multitud de chinos construyó arcas para zafar de la marea. Funcionario que arrancó el plan resulta ser un pelotudo a cuerdas que toma el mando ya que presidente negro y vicepresidente rosa han muerto. Escritor, ex mujer, hijos, novio de ex mujer, ruso durazno, amante de ruso e hijos de ruso consiguen aterrizar en un glaciar del Himalaya gracias a un Bentley de no se cuántos miles de dólares. Ruso e hijos traicionan al resto. Chinos llevan jirafas y elefantes colgando de helicópteros. En pleno Himalaya. Con 45 grados bajo cero. Chinos complicados. Escritor, ex mujer, hijos, novio de ex mujer y amante de ruso consiguen que niño budista a bordo de camión budista con abuelos los lleven a donde hermano de niño budista que participó de la construcción de las arcas los haga entrar por una puerta secreta. Arca del ruso está rota. American científico logra que dejen entrar a la gente del arca rota a su arca sana, consiguiendo que los líderes del mundo accedan con circunspectas caras y el funcionario del plan quede como un garca de bíblicas proporciones. Puerta de arca trabada. Tsunami. Motor no arranca sin puerta cerrada. Escritor destraba puerta, motor arranca, arca esquiva Everest, todos fenómeno, ergo escritor salva al mundo.
Ya preparada la masa, unos tips para mantener esta historia al palo: cada aparición del american científico debe corregir el calendario apocalíptico un poco más, porque aparentemente todo se va acelerando de una forma que no lo podés creer. Eso, o el tipo es incapaz de pronosticar un carajo y va tirando lo primero que se le cruza. Así, pasamos de meses, a semanas, a horas, a minutos, y así.
Luego, esto es importante, el factor escéptico-oligofrénico: tu mujer va al super con el novio, el super se divide en dos mientras discuten que marca de arvejas llevar y se abre un grieta que te la encargo. Se deduce de esto que tu mujer, más adelante, segundos antes de que todo se vaya a la remismísima mierda, hará caso omiso de todo temblor, advertencia o cualquier cosa, puesto que la nena tiene clases de ballet y el nene clases de quena. El ser humano es una cosa de no creer eh.
En tercer lugar, TODO debe explotar. Todo. Y si se cae mientras explota mejor. Mah si, que se caiga y explote. Total la limusina ni se entera y vos te podés mandar tranquilamente a través de un edificio derrumbándose como si fueras al automac.
En cuarto lugar, un tipo que llega a presidente es honorable y se sacrifica primero por su país, aún a riesgo de, como efectivamente sucede, ser decapitado por un portaaviones descontrolado. Así se descabeza a un gobierno, caballeros, de un popazo en la frente.
Quinto: el novio de tu mujer debe saber volar aviones, pero bajito, cosa que 2975 pedazos de roca fundida le caigan alrededor. Para mayor efecto dramático, me entiende?
Sexto: es neceario que todo hippie radial posea un mapa hacia la salvación.
Séptimo: la salvación debe, le repito, DEBE estar al otro lado del mundo. Literalmente. China. En medio del Himalaya. Si, bien complicado. Cosa de que no cualquiera me llegue al lugar vistes, como por ejemplo un escritor, los pibes, la ex y el novio.
Octavo: conviene que el escritor justo conozca a uno que tiene una entrada para la salvación. Un ruso medio durazno con el que afanarse un Antonov gigante y hacerlo volar en pleno tole tole. Con la ayuda del novio de su mujer, claro. No le conté que maneja avionetas?
Noveno: ponga a un trabajador chino, su abuela, su abuelo, su hermano budista y un maestro budista que te da un consejo y las llaves de un camión cada vez que le preguntás algo. Oh Siddartha, como tenés el radiador?
Décimo: rómpame el tren de aterrizaje del Antonov pero llenemeló de autos importados. Así podra usted descender sin problemas de un avión gigante y bajar a un glaciar en pleno Himalaya con toda la comodidad que un tapizado de cuero le puede brindar. Y viene con mp3 eh.
Undécimo: Luego de ser traicionado por el ruso, hay que ir a alguna ruta en el Himalaya y esperar que pase el camión del budista con el hermano trabajador. No se preocupe, un budista te hace entrar a cualquier lado.
Duodécimo: La salvación de una oscura profecía maya debe ser una sugerencia de un dios hebreo. Por qué? Porque si bien toda religión es importante, la mía es mejor. Ah, y no se olvide de mencionar que el premier italiano prefirió quedarse a rezar en el Vaticano. Sí, a rezar. Sí, yo también me reí.
Decimotercero: Ponga, como sistema de seguridad INELUDIBLE, una trabita para que usted no pueda prender el motor del arca si la puerta no está bien cerrada. Luego ponga mecanismos gigantes que se traban con una soga cualquiera. Listo. No, no ponga encendidos alternativos.
Decimocuarto: Mande al escritor a destrabar la soga. No se haga problema, todo escritor puede aguantar 9, 10 minutos sin respirar.
Decimoquinto: Bien enfrente de la salida del arca me pone el Everest. Cosa de que si por alguna cosa el motor no le arranca (por ejemplo si la puerta no le cerró bien por una soga) usted se pueda pegar un buen chotazo contra algo bien duro.
Decimosexto: Zafe, prenda el motor, pero no festeje de ninguna manera hasta que el escritor salga a flote. En tanto, maniobre en el más respetuoso silencio. Hinchas argentinos, aprendan.
Decimoséptimo: Sálvese y vaya a Sudáfrica. Sólo porque ahí esta el Cabo de Buena Esperanza, ya que parece que los cataclismos tienen debilidad por respetar los topónimos.

Vió? No es tan difícil. Ahora podrá divertir a sus amigos con su apocalirrsis propio, plagado de emociones que lo convertirán en el alma de cualquier fiesta. No, no, gracias a usté.

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Sustituíme ésta

Oh, benditas empanadas pletóricas de crítica social, una nueva integrante ha venido a sumarse a tan selecto grupo. Se dice que cuando Bruce Willis quiso actuar en 12 Monos, Terry Gilliam le pasó una lista con "Clichés de Willis", dejando en claro, por ejemplo, que el astro no podía recurrir a sus famosas miradas zoolanderísticas. Parece que Bruce traspapeló esa lista, o tal vez, en una de esas inquisidoras limpiezas que uno hace cada tanto, la transmutó a bollo y la arrojó junto con algún cd de Don Johnson y un folleto de Schwanek estelarizado por Islas, porque, sépanlo, Bruce Willis is back.
Y el muchacho is back con "Surrogates", a.k.a. "Identidad Sustituta", película de corte futurístico que intenta, con la obstinada entrega de un perro que se mea de los nervios, denunciar la alienación que sufre buena parte de la muchachada que habita este cascote acuoso. Vale aclarar, para no apalear gratuitamente a Jonathan Mostow, el perpetrador de esta maravillosa obra, que esta fantástica parábola está basada en un cómic del cual, lo admito, no tengo la más prostituta idea; aunque, eso sí, tengamos en claro que Mostow tiene un prontuario que incluye Terminator 3 y U-571. Pero iniciémonos de una vez, eh?
Resulta que en un futuro mas o menos lejano, la tecnología ha permitido la creación de sustitutos robóticos de impresionante parecido al hombre y un costo accesible. Y como es de suponer, ahora todo el mundo tiene su sustituto robótico funcionando por ahí mientras se lo controla desde una reposera convenientemente instalada en su cuarto preferido. Al parecer, la creación y el uso masivo de androides para ir a comprar medio kilo de berenjenas o jugar al loto conduce necesariamente a dos cuestiones: 1) el crimen se reduce a un porcentaje similar al de las bacterias sobreseídas por el Lysoform y 2) surgen zonas libres de androides donde viven aquellos que se niegan a usar estos aparatos y prefieren asistir en persona a los ritos ofrendados al fantasma hebreo que digita sus vidas. En cuanto al primer punto uno no puede menos que preguntarse cual es la razón para que el crimen baje, dado que uno supone que los maleantes poseerán sustitutos robóticos para ir a desvalijar casas mientras una multitud de salames compra berenjenas desde su reposera. De hecho, pareciera no hacer falta sustitutos robóticos en absoluto para tal fantástica tarea. Asumimos pues que a) junto con la creación de los androides, el coeficiente intelectual del hampa se redujo a un nivel peligrosamente cercano al de Luis Otero, o b) que lo único que motiva el afano en el mundo es la ausencia de dobles robóticos con los cuales ir a comprar berenjenas y no ese absurdo listado progre que incluye la miseria, la desigualdad social, el abuso mediático o el sostén de un conjunto de valores que considera deseable ser, por ejemplo, Ricardo Fort. Por cierto, ¿cómo compran sus androides aquellos que carecen de dinero? No lo sabemos, al parecer todo el mundo en el futuro va a tener plata. En cuanto al segundo punto, es razonable ir a pedir cosas a fantasmas beligerantes y contradictorios en persona, ya que uno causa mucha mejor impresión y no queda como un puto antinatural.
Una vez hemos instalado esta premisa bien adentro de nuestro delicado encéfalo, podemos dedicarnos a ver el resto de la historia, en la que Bruce interpreta a un cana que investiga la muerte de dos tipos a manos de otro con un "coso-que-tira-electricidad-a-lo-pavote" (disculpe el lenguaje técnico) y que parece que de una descarga te rompe el robot en cuatro y a vos también, que estabas tan chocho en tu reposera. Oh, la humanidad!
Puntos álgidos de la impresionante trama:
-Una de las víctimas resulta ser hijo del inventor de los robots, básicamente un viejo que vive aislado puteando. El otro era un gordo desagradable que tenía como robot a una rubia querendona.
-El líder de los que quieren un mundo sin robots es un negro grandote y de rastas. Un cliché a la derecha, por favor.
-Los robots se drogan con picanas. Y se ríen mientras uno les pega.
-Todo el mundo tiene sustitutos más lindos que uno, excepto, por supuesto, Bruce Willis y su mujer, que sólo están tuneados un poco, más que nada a la altura del pelo. Debo admitir que éste es el uso de la tecnología más interesante que ví en la película. Alopecia y la puta que te parió.
-Sigue habiendo restaurantes. Vaya a saber uno para qué.
-Todo el sistema de robots y ese tipo de mierdas se sostiene sobre un pilar compuesto por un gordo desagradable y 1 PC con 512 mb de ram que tiene el poder de hacer de todo, cosa que nuestro rotundo amigo olvida hasta que sólo faltan 5,8 segundos para que toda la humanidad muera y él está atado a una silla con cinta scotch.

Finalmente, una duda existencial: si uno se tira en la reposera que controla a un robot que se tira en otra reposera a controlar a otro robot, ¿qué pasa? Dale Borges, contestá.

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Menú Premium: La Cité Des Enfants Perdus (O Tratado sobre la pulga psicopatera y el famoso perro de Pavlov)

Le Cité Des Enfants Perdus (1995), es el segundo y último largometraje (Delicatessen es el primero, sepaló) del dúo integrado por Marc Caro y Jean-Pierre Jeunet antes de que uno (Jeunet) se las tomara a de unaited steits para hacer Alien Resurrection, y luego volviera a Francia a realizar Le fabuleux destin d'Amélie Poulain y Un long dimanche de fiançailles. El otro... el otro no sé, pero recientemente estrenó Dante 01, su primer largo después del divorcio (tiene algo hecho para tv de hace más de diez años), por lo que supongo que se habrá dedicado a otra cosa durante el impasse, la cual, le confieso, desconozco brutalmente. Igual, quedesé tranquilo, seguramente las fuerzas de seguridad galas habrán tomado cartas en el asunto.
Bien, esta grossitud que acá les traigo narra la odisea de One (¿Onisea?), un fortachón de feria más bueno que el pan, al que le rapta su hermanito adoptivo un grupo de Cíclopes. Resulta que este grupete de Cíclopes afana pibes para dárselos a Krank, un pseudocientífico, creado a su vez por un pseudocientífico, que pretende, hasta el momento con nulo éxito, extraer los sueños de los pendejos para ver si puede dejar de envejecer. Y todo pasa en una ciudad de huérfanos explotados, un cerebro en una pecera, clones idiotas, un par de siamesas mirthalegrandescas, un organista y una pulga zarpada, filmada como la tutísimamadrequeloremiltuteó.

Ideal para un sábado a la noche si usted es tan looser como yo y no tiene un mejor plan que mirar una pantalla por dos horitas. De ser así, mis respetos. De no ser así, lo felicito.

En fin, disfrutelá.


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